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A frigid girl for the polygamous werewolf

Kapitel 5

sprite

Ich betrete den Raum. Ich keuche angesichts des Gestanks. So vertraut. Ich glaube nicht, dass ich jemals irgendwo hingegangen bin. Die Vergangenheit ist lebendig. Das einzige, was von der Gegenwart übrig blieb, war eine übergroße, zerzauste Frau in einem schmutzigen Morgenmantel. Er starrt mich an, bohrt in kleine, geschwollene Augen. In ihrem geschwollenen Gesicht sehen sie hässlich aus. - Frida! Komm schon, lass uns dich gesund machen! - Vaters Grummeln ertönte in der Küche. Ein riesiger Kadaver erhebt sich aus einem Dreibeinbett. Läuft daran vorbei. Er stößt mich mit solcher Wucht in die Schulter, dass ich mit dem Rücken gegen die Wand stoße. Ich muss laufen, während sie beschäftigt sind. Bevor der Wodka ausgeht. Ich kann mich nicht bewegen. Gewachsen. Der Schlamm hält mich aufrecht. Die Pfoten greifen mit Alkohol nach mir. Sie rutschen die Wand hinunter. Ich kann nicht atmen. Schluchzen. Stumm. Stumm. Atemlos. Die Seele wird herausgerissen. Sie zerreißen die Seele. Kopfüber in die Vergangenheit. Was habe ich mir nur dabei gedacht, als ich in dieses Haus kam? Die Antwort ist unheimlich naiv. Ich liebe meinen Vater immer noch. So auch hier. Und die Tochter in mir fühlt sich zu ihm hingezogen und sucht die Fürsorge ihres Vaters. Ich hoffe, dass ich in ihren alkoholgetränkten Augen Liebe sehen kann. Wenn es uns schlecht geht, suchen wir Trost bei unserer Familie. Ich habe niemanden außer ihm. Man hat mir Unrecht getan. Mein altes Leben ist zerbrochen Und ich suche Trost, wo ich ihn nie finden werde. Töricht. Ich bin mir bewusst, dass in ihm nicht mehr viel von einem menschlichen Wesen übrig ist. Die Trunkenheit hat ihren Tribut gefordert. Ich kann ihn einfach nicht aus meinem Leben streichen. Ich kann nicht aufhören, ihn zu lieben. Obwohl ich den Weg in dieses Haus jahrelang vergessen hatte. Aber ich habe trotzdem versucht zu helfen. Alle zwei Wochen bestellte ich Lebensmittel im Laden und schickte sie per Kurier. Ich habe die Rechnungen bezahlt. Als ich das Institut abschloss und eine Arbeit fand, begann ich mit meinem ersten Gehaltsscheck Geld für das Rehabilitationszentrum zu sammeln. Sie haben die Behandlung bezahlt. Sie haben meinen Vater weggebracht. Aber er ist weggelaufen. Dann gab es weitere Versuche. Kein Glück. Er hat seine Wahl getroffen. Er wollte es nicht ändern. Nach all dem habe ich lange gezögert, die Schwelle zu überschreiten. Es war töricht, Schutz bei jemandem zu suchen, der sich kaum an meinen Namen erinnern konnte. Der Alkohol ist die einzige und beständige Liebe meines Vaters. Und ich hoffe immer noch auf ein Wunder. Bis jetzt. Das war schon immer so. Solange ich denken kann. Nur als ich ein Kind war, war da noch meine Mutter. Sie tranken zusammen. Am Anfang waren sie noch am Arbeiten. Mutter in einer schmutzigen Bar. Der Vater war Handwerker in einer Fabrik. Früher, bevor ich geboren wurde, war er Vorarbeiter. Dann hat er sich zu Tode getrunken. Aus Mitleid ließ man ihn die schmutzigste Arbeit für einen Pfennig verrichten. Das hat mir meine Mutter gesagt. Als ich geboren wurde, war mein Vater bereits seit einigen Jahren arbeitslos. Wie und woher er das Geld für den Schnaps bekam, war ein Rätsel. Aber an Schnaps mangelte es in unserem Haus nicht. Später wurde auch meine Mutter aus der Bar entlassen. Für ständige Engpässe. Dann gingen dem Haus die Lebensmittel aus. Es war nicht mehr möglich, Reste aus der Bar zu stehlen. Und der Alkohol floss weiter. In einem endlosen Strom von Gestank. Zusammen mit den versifften, betrunkenen Kumpanen meiner Eltern. Ich kann mich an keinen einzigen Tag erinnern, an dem sie nüchtern waren. Der ewige Gestank nach Alkohol. Der Gestank, der alles um sie herum durchdrang. Der Gestank begleitete sie über Jahre hinweg. Saubere Luft war für mich damals ein undenkbarer Luxus. Meine Mutter hat mich aber zur Schule geschickt. Damals arbeitete sie noch in einer Bar. Und es gab noch einen Rest von Vernunft in ihrem Kopf. Die Schule wurde zu einem Ventil. Schon damals wusste ich, dass das Wissen meine Chance zur Flucht war. Ein Ticket in ein anderes Leben, weg von den Alkoholdämpfen. Das Lernen war einfach, ich habe alles im Handumdrehen gelernt. Aber es war unerträglich schwer, inmitten eines ständigen Alptraums zu lernen. Ich könnte die ganze Nacht meine Hausaufgaben machen. Schlafen Sie vor Erschöpfung ein. Und morgens entdecke ich vielleicht, dass einer meiner Eltern auf meine Schulhefte oder Hefte gekotzt hat. Oder sie haben sie mit etwas Ekligem und Klebrigem übergossen. Verwenden Sie sie als Toilettenpapier. Niemand interessierte sich für meine Wünsche und Sehnsüchte. Ich habe nur in der Schulkantine gegessen. Als Kind aus einer armen Familie wurde ich dort umsonst gefüttert. Manchmal haben mich die Nachbarn gefüttert. Aber das war selten. Unsere Nachbarschaft war arm. Jeder dachte zuerst an sich selbst. Auch mit meinen Klassenkameraden gab es Probleme. Ich hatte praktisch keine Kleidung. Ich hatte überhaupt keine Kleidung, nur ein paar Lumpen, die direkt auf mir zerfielen. Niemand hat sie für mich gewaschen. Seit ich klein war, habe ich gelernt, es selbst zu machen. Ich hatte nicht einmal eine Haarbürste. Stattdessen hatte ich nur meine eigenen Finger. Früher habe ich meine Haare immer mit einem Messer geschnitten, damit sie sich nicht so sehr verheddern. Obwohl es in unserer Schule Kinder aus benachteiligten Familien gab, habe ich mich trotzdem von ihnen abgehoben. Ich wurde 'Laus', 'Muddy', 'Stinky' und so weiter genannt. Ich war das Objekt des ewigen Spottes. Die Lehrer wurden gemieden. In unserer Nachbarschaft gab es weder Mitleid noch Erbarmen. Die Menschen haben überlebt. Jeden Tag wurde mein Wunsch, auszusteigen, stärker. Ich habe gelernt, Beleidigungen zu ignorieren. Schnell zu rennen, wenn mich jemand verprügeln wollte. Ich nahm Wissen auf und lernte gleichzeitig, wie man überlebt. Als ich neun Jahre alt war, war meine Mutter verschwunden

Nach einem weiteren exorbitanten Trinkgelage wachte sie nicht mehr auf. Und ich habe getrauert und gejammert. Sie hat mir das Leben geschenkt. Meine Mutter. Mein Liebster. Ich kannte keinen anderen. Ich hatte nur noch meinen Vater, der den Verlust seiner Frau nicht zu bemerken schien. Neben ihm schlief noch eine Flasche - das war die Hauptsache. Und ich träumte noch heftiger davon, rauszukommen. Ich habe mich nach Teilzeitjobs umgesehen. Schlafen in Kellern. Geschirr spülen. Böden schrubben. Manchmal ließen sie mich in den Hinterzimmern der Bars oder Geschäfte schlafen, in denen ich Teilzeit arbeitete. Aber ich würde immer wieder zu meinem Vater zurückkehren. Ich habe Lebensmittel eingekauft. Ich fragte ihn nach seiner Gesundheit. Er nahm mir das Geld weg (wenn ich keine Zeit hatte, es zu verstecken) und ging los, um etwas zu trinken. Nach dem Schulabschluss ging ich an die Universität. Ich weiß nicht, wie ich das geschafft habe. In gewissem Maße trug dazu auch der obsessive Wunsch bei, zu lernen und auszubrechen. Um mein Schicksal zu ändern. Ich bekam ein Stipendium und einen Platz im Studentenwohnheim. Das schien die Eintrittskarte in eine glückliche Zukunft zu sein. Aus der Hölle. Ich war von Studenten umgeben. Lehrerinnen und Lehrer. Hier gab es Leben. Das wahre Leben. Anders. Niemand sonst wurde beleidigt. Ich konnte frei atmen. Zum ersten Mal. Das institutionelle Leben hat einen doppelten Eindruck hinterlassen. Auf der einen Seite ist es eine ziemlich freundliche Gruppe. Interessante Studien. Sauberkeit. Und auch wenn ich nicht auf Alkohol verzichtet habe. Aber alles war anders. Es gab keinen Boden. Nur der unbekümmerte Spaß der jungen Leute. Ich habe mich jedoch ferngehalten. Ich musste studieren, ich musste Teilzeit arbeiten. Aber jetzt war ich Herr über mein Leben. Ich wurde respektiert. Das Gespött gehörte der Vergangenheit an. Ich habe es mit Freude vergraben. Auf der anderen, traurigen Seite stand die tragische Liebe. In meinem dritten Jahr erlebte mein Herz seine ersten Gefühle. Scharf. Ungewöhnlich. Alles war neu. Selbst ein Blumenstrauß wurde als etwas Ungewöhnliches angesehen. Ich wurde bewundert. Es wurden Komplimente gemacht. Sie trugen mich in ihren Armen. Sie sahen mich zum ersten Mal als Mädchen. Wie es endete, versuche ich nicht zu denken. Die Angst. Schmerz. Horror. All dies wird für immer in meinem Hinterkopf bleiben. Es wird zu Albträumen kommen. Wahrscheinlich haben wir uns nicht geliebt. Ein College-Abenteuer. Aber das spielt keine Rolle. Das spielt jetzt keine Rolle mehr. Diese ersten Gefühle werden immer ein weiteres tragisches Ereignis in meinem Leben sein. Daran lässt sich nichts ändern. Ich kam wieder zurecht und machte weiter. Es hat eine Weile gedauert, aber ich habe die Kraft gefunden, weiterzumachen. Ich habe meine Ängste überwunden. Wenn auch nicht bis zum Ende. Selbst nach Jahren überkommt mich manchmal noch ein kalter Schreck. Und das verheerende Gefühl der Schuld. Und eine Frage, die nie beantwortet werden wird. Was wäre, wenn ich früher reagiert hätte? Vielleicht hätte ich es verhindern können? Sinnlos, ich weiß. Die Vergangenheit kann schließlich niemand kontrollieren. Etwas, das außer Kontrolle geraten ist, nagt an mir. Auch wenn es kaum auffällt. Deshalb vergesse ich das manchmal ganz. Aber dieser böse kleine Wurm lebt in meiner Seele. Und die Erkenntnis, dass alles anders sein könnte. Nicht so monströs. Ich habe mein Studium ohne Zwischenfälle abgeschlossen. Die verbleibende Zeit bis zum Studienabschluss verlief reibungslos. Ich habe mich in mein Studium und meine Arbeit vertieft. Als einer der besten Studenten wurde mir von einer großen Bank ein Praktikum angeboten. Daraufhin bot man mir eine Festanstellung an. Dort haben Jack und ich uns kennengelernt. Er war ein schöner Mann. Er war sanft und geduldig. Ich habe mich verliebt. Und ich dachte wirklich, ich hätte mein Glück gefunden. Genau die Art von Ehemann, die ich mir erträumt hatte. Nun. ein weiterer Fehlschlag in meinem Leben. ich sollte mich daran gewöhnen. Das kann ich nicht. Ich kann es immer noch nicht glauben. Es tut weh, wenn ich mich an seine Worte erinnere, verletzend, stechend. Wofür? Ich bin erst fünfundzwanzig, aber ich fühle mich, als hätte ich schon hundert Jahre lang eine Tasse Kummer gehabt. Und es ist noch nicht vorbei. Ich bin wieder hier im Haus meiner Eltern. Ich muss die Kraft finden, von vorne anzufangen. Wieder aufsteigen. - Was sitzt du denn da?! - Vater und seine. Frau stehen vor der Tür. - Du bist gekommen, um deinen Vater zu besuchen, aber du hast keine Geschenke mitgebracht. - Ich habe. ", sage ich leise. Instinktiv krieche ich weg. Ich habe Angst vor ihr. Beängstigende Frau. - Es ist nur eine Verlockung, das ist alles. Beeil dich lieber und hol uns ein paar Leckereien. Und decken Sie den Tisch, seien Sie nicht knauserig. Das werden wir feiern", sagte er mit piepsiger Stimme. Mit Alkoholikern in diesem Zustand zu streiten ist gefährlich. Die Überlebensregeln haben sich in mein Gedächtnis eingebrannt. Jetzt wird mir klar, wie sehr ich mich geirrt habe, als ich in dieses Haus kam. Besser auf der Straße. Ich gebe ihnen das Geld, und sie werden mich vergessen

Und ich schleiche mich raus. - Ja, sicher", nicke ich. Ich greife nach meiner Handtasche. - Whoa", pfiff er, "was für eine Zarin. Sehen Sie sich an, was sie alles Gutes mitgebracht hat. Zieht eine schmutzige, geschwollene Hand in Richtung meines Koffers. - Es sind nur Sachen", mache ich einen schwachen Versuch, es zurückzunehmen. - Gib mir das auch. Sei nicht so geizig", entreißt er mir meine Handtasche. - Gib es zurück! Ich gebe Ihnen das Geld! - Ziehen am Gurt. - Bedecke deinen Mund! - schnaubt. Er schubst mich. Ich fliege weg. Mein Kopf schlägt gegen die Wand. Meine Augen werden dunkel. - Papa", ich strecke meine Hand aus. Um Hilfe bitten. Mein Vater hat trotz seines Lebensstils nie Hand an mich gelegt. Vielleicht hat er es nicht bemerkt. Stiehl dich leise von mir. Aber niemals auf diese Weise. - Meine Damen, machen Sie sich selbst ein Bild", grunzte er. Und meine Augen starren gierig auf das letzte Geld, das Frida aus meiner Tasche gezogen hat. - Hier gibt es eine Fundgrube. Es gibt nicht viel Bargeld. Aber es gibt so viel zu verkaufen", sagt er enthusiastisch und sieht sich meine Sachen an. Erklären ist alles, was ich habe, es hat keinen Sinn. Sie sehen Wodka. Andere Gedanken und die Menschheit im Allgemeinen sind bereits ausgeschaltet. Wir müssen uns selbst retten. Sollen sie sich doch betrinken und ich werde entkommen. Diese Frau hat meinen Vater unter ihrer Fuchtel. Er hat das ruiniert, was scheinbar nicht mehr schlimmer werden konnte. Ich sehe mit Schmerzen zu, wie sie ihre Handtasche und ihren Koffer ausnimmt. Unwillkürlich kullerten Tränen über meine Wangen. Ich konnte vor meinem geistigen Auge sehen, wie diese Hände das, was von meinem früheren Leben übrig war, zerfetzten. - Was haben Sie sonst noch zu bieten? Wo ist der Rest? Wo ist der Rest des Geldes? - Die schmierige, stinkende Substanz kommt auf mich zu. - Das ist alles. mehr habe ich nicht", sage ich kaum hörbar. Meine Lippen werden taub. Die kindliche Angst kehrt zurück. Sie blüht in mir wie eine hässliche, giftige Blume. - Blödsinn", verzog er die Lippen. - Schon gut, ich werde es dir beibringen, denn Papa konnte es nicht. Ich werde es dir beibringen", lachte er. Verrückt. Betrunken. Damit mein Blut in meinen Adern stehen bleibt. - Bleibt zurück", sagte ich und sah mich hektisch um. Sie suchen nach einem Fluchtweg. Frida packt mich flink. Finger, wie Fesseln, polstern meinen Arm. - Daddy. Daddy. ", flüstere ich flehend. Er weicht zurück. Er schüttelt verlegen den Kopf. Er hat auch Angst vor ihr. Im Flur ist ein knisterndes Geräusch zu hören. Schwere Fußstapfen. Nach einem Moment drängt sich eine riesige Gestalt in einem schwarzen Anzug in den Raum. So groß, dass er sich nur mit Mühe durch die Türöffnung quetschen kann. Der Anzug platzt aus allen Nähten, weil die Muskeln so prall sind. Das Gesicht ist rau. Er hat eine kurze dunkle Haarlocke auf dem Kopf. Er ist nur ein Mensch, wenn man ihn so nennen kann. Er schaut sich gleichgültig um. Er geht zu Frieda hinüber und wirft sie wie eine Stoffpuppe beiseite. Er nickt gleichgültig mit seinem riesigen Kopf: - Aus. Ich gehorche. Ich denke nicht einmal daran, mich zu wehren oder zu widersprechen. Ich laufe hinaus. Eine große schwarze Limousine steht auf der staubigen Straße. Ein weiterer großer Mann steht vor der offenen Tür. Wie zwei Erbsen in einer Schote, wie beim letzten Mal. Eine einladende Handbewegung. - Nein. danke. ich gehe zu Fuß. " Ich versuche, um die lange Limousine herumzugehen. - Setz dich", sagt der erste Tyrann hinter ihm. Berührt nicht. Nicht bedrohlich. Er kommt einfach auf ihn zu. In das Auto schieben. Es hat keinen Sinn, zu versuchen, wegzulaufen. Er wird uns einholen. - Warum? - Ich kann die Frage nicht weiter ausführen. Angst, chaotische Gedanken in meinem Kopf. Alles ist durcheinandergeraten. Der Berg schreitet voran. Es drängt immer mehr in Richtung Auto. Seufzend klettere ich hinein. Die Sitze sind mit Leder gepolstert. Bequem. Und ich gerate in Panik. Ich weiß nicht, was schlimmer ist. In diesem Haus zu bleiben oder von diesen fremden Männern besessen zu sein. Die Tür knallt hinter mir zu. Es fühlt sich an, als hätte sich die Käfigtür geschlossen. Erwischt. Die Schläger setzen sich ebenfalls hinein. Sie sehen mich nicht an. - Da. sind meine Dokumente. Dinge, die zurückgelassen wurden - Angst ist Angst, aber man will nicht ohne seinen Pass sein. - Verstanden", sagte er trocken. Geht raus. Kehrt zwei Minuten später zurück. Schmeißt mir meine Handtasche in den Schoß. - Was ist mit anderen Dingen?Die Frage bleibt unbeantwortet. Die Limousine fährt los. Und ich werde nicht mehr wahrgenommen. Sie sitzen in einem gewissen Abstand zu mir. Wie kriegerische Steinstatuen. Nicht menschlich. Werwölfe. Sie sind nur in ihrer Schale menschlich. Jetzt scheinen Jacks Worte gar nicht mehr so weit hergeholt zu sein. Ich habe immer noch versucht, eine logische Erklärung zu finden. Der Werwolf will mich nicht. Warum sollte er mich wollen? Das ergab keinen Sinn. Ich hatte immer noch eine schwache Hoffnung, dass ich freigelassen werden würde